December Love Songs

Hallo da draußen,

Ziemlich kalt heute. Aber es ist Weihnachten, also kann man ruhigen gewissens zuhause bleiben und es sich gemütlich machen, das Wetter brauch uns also nicht weiter zu stören. Ich will eigentlich auch nichts weiter schreiben, auch wenn es eine Menge zu sagen gäbe. Aber wenn man sich nicht gut ausdrücken kann, warum es dann versuchen?

Nur so viel. Es ist Weihnachten, eigentlich nichts besonderes für die ganzen Menschen, die Nietzsches Antichrist in ihren Designerhandtaschen rumschleppen und sich für nihilistische Gutmenschen halten. Aber an all die halbwegs vernünftigen Menschen da draußen.. seid doch einfach mal einen Tag fröhlich und denkt nicht an eure Probleme. Und wenn ihr es euch schonmal gut gehen lassen wollt, warum denn nicht heute?

I approve this message.

Peace and Love to everyone out there.

Today I break lose

"Ich habs dir ja gesagt."

Jo, hast du. Das hat jeder und ich habe nicht widersprochen. Warum auch, wenn man weiss, dass sie recht haben? Aber Fehler formen uns nunmal und deshalb machen wir immer wieder welche, nur woher soll man wissen, wo man anzufangen hat und vor allem; wo kann man wieder aufhören?

Es muss einen Punkt geben an dem du sagst: Es reicht, jetzt erlaubst du dir keine Fehler mehr. Das Problem an der Sache ist eben, dass der Punkt meistens dann erreicht ist, wenn es zu spät ist. Erst recht, wenn es darum geht die Fehler wieder gut zu machen. Es bleibt eben so: Nothing I can do or say can change the past.

Weiss man überhaupt immer, welcher der eigentliche Fehler war? Es ist zumindest nicht offensichtlich.

I approve this Message,

'Cause everyday in my life, this poison's growing underground
and the world around turned into things I can't face down.

Another night

Genau, du sagst es Wirtz. Wieder mal 'ne Nacht, ohne Schlaf verbracht. Sei's drum.
Jetzt ist es jedenfalls 6:52 Uhr und ich sitze eine rauchend und frisch geduscht hier, und sehe hier mal wieder rein. Dank der schlaflosen Nacht, bin ich im Zeitplan schließlich ein wenig vorgerutscht.

Heute geht es also los. Die S-Bahn um 8:05 bringt mich nach FFM und von dort aus gehts dann weiter. Studieneinführungswoche und bisher kann ich mich mit mir selbst nicht darauf einigen, worauf ich weniger Lust habe, die ewige Fahrt, das dauernde Umsteigen oder das Herumgerenne in einer mir sehr fremden Stadt. Man darf also gespannt sein.

Andererseits bin ich auf meine Mitstudenten gespannt, besonders auf die, welche ich auch in meinen Fächern wiedersehe. Vielleicht sinds ja arrogante Diletanten, aber das hoffe ich einfach mal nicht. Die meisten werden wohl einfach Mitstudenten sein und bleiben, aber vielleicht findet sich unter diesen ja auch ein weiterer echter Freund, der mit mir nach der Vorstellung die Stühle hochstellt.

Abgesehen davon ist das Tagesziel recht einfach: nicht einschlafen. Weder in der Bahn, noch im Bus und genauso wenig wenns dann losgeht. Also, mal sehen wies läuft.

Bis dahin, adieu.

Baby everything dies, that's a fact, but maybe everything that dies one day comes back.

Das stimmt so natürlich nicht. Wer stirbt, der wird niemals wieder kommen. Im Grunde gilt das Selbe auch für Gelegenheiten, Momente, Küsse oder jedes Augenblinzeln. Man blinzelt zwar ständig, aber der Moment an sich wird nie wieder exakt gleich sein. Man sollte jede Chance ergreifen, bevor sie verfliegt, bevor sie auf diese Weise nie wieder erscheint. Und das ist die Aussage von jener Geschichte, aus der ich euch ein Stück erzählen möchte. Sie stammt aus einem Buch von Haruki Murakami. Toller Autor übrigens.

Jedenfalls geht es darum, wie jemand eines schönen Morgens im April das 100%ige Mädchen sah - und einfach weiterging. Er hat sie in einer kleinen Seitenstraße gesehen, als er in Richtung Westen in ein Café wollte, während sie mit einem Brief in der Hand nach Osten, wohl zu Post, ging. Sie sah nicht besonders gut aus, war nicht übermäßig geschminkt, aber auf eine elegante Art schick. Mittelmaß sozusagen, mit ihren etwa 30 Jahren, aber für ihn war sie das 100%ige Mädchen, er wusste es sofort, so stark pochte sein Herz. Aber als er sich noch fragte, wie er sie wohl am Besten ansprechen sollte, waren sie auch schon aneinander vorbeigegangen. Aus, vorbei. Chance vertan.

Es begab sich jedenfalls einmal, dass in einer kleinen Seitenstraße ein 16jähriges Mädchen und ein 18 jähriger Junge unterwegs waren. Beide sahen sie nicht besonders gut aus, waren nicht wirklich auffällig. Mittelmaß eben. Als die beiden sich sahen, spürten sie, dass sie in diesem Moment das 100%ige Mädchen bzw. eben den 100%igen Jungen gesehen haben. Sie sprachen miteinander, gingen in den Park, wo sie sich auf auf eine Bank setzten und ihre Hände hielten. Sie waren jung. Vielleicht war dies der Grund, aus dem der Junge einen zweifelhaften Vorschlag aussprach, als sie beide grade nichts zu reden wussten. Er sagte: "Wenn wir wirklich 100%ig zueinander gehören, dann wird das Schicksal dafür sorgen, dass wir uns wiedersehen. Wenn das passiert, lass uns sofort heiraten. Einverstanden?" Sie war einverstanden. So trennten sie sich also und sie ging nach Osten, während er nach Westen verschwand.

In diesem Winter grassierte eine besonders schwere Grippewelle in dieser Stadt. Sowohl das Mädchen als auch der Junge waren erkrankt und beide kämpften auf der Schwelle zum Tod. Sie überlebten, doch verloren ihre Erinnerung. Sie waren willensstarke Menschen, sodass sie sich neue Erinnerungen aneigneten. Sie schlossen die Schule ab, das Studium und wurden ein Teil der Gesellschaft. Sie liebten auch. Mal zu 75%, mal zu 85%. Die Zeit verging, und sie wurde 30, während er 32 wurde. Eines Tages wollte er in ein Café, etwas trinken gehen, während sie zur Post musste, um einen Brief aufzugeben. So kamen sie, von Westen und Osten in die Seitenstraße. Als sie aneinander vorbeigingen, spürten sie den Druck in ihren Brustkörben, das Pochen ihrer Herzen, das so stark war, dass sie sich nicht erinnern konnten, wann sie sich das letzte Mal so gefühlt hatten. Aber ihre jugendliche Leichtigkeit war aus ihrer Sprache und ihren Gesten gewichen. So blickten sie sich an und gingen schweigend aneinander vorbei, er nach Osten und sie nach Westen. Sie sahen sich niemals wieder.



So, das war nur mal eine kleine Zusammenfassung einer Szene. Wer mehr erfahren möchte, sollte sich das Buch besorgen, wirklich sehr sehr gut. Was ich noch sagen wollte:

Take your chances - I definately approve this message.

It's not an option to run away, this is the reason why you should stay.

Habt ihr schonmal versucht wegzulaufen und die wichtigen Entscheidungen jemand anderem zu überlassen? Es ist falsch, weil du in einer Sackgasse landest, du wirst rennen und doch solange nicht weiterkommen, bis die Person sich entschieden hat. Lauf nicht von ihr weg, geh auf sie zu. Sie rempelt dich an, oder nimmt dich in die Arme, doch egal wie, du bist in ihrer Nähe. Wenn du wegrennst, dann wird sie zu beidem nicht in der Lage sein.

Warum auch weglaufen und warten? Bleib bei ihr, so wird die Entscheidung leichter. Lass sie nicht ewig warten, während du immer weiter wegläufst und die Person nicht weiss, ob du nicht inzwischen einen anderen Weg eingeschlagen hast und vielleicht sogar nicht einmal mehr Wert auf eine Entscheidung legst. Sei einfach bei ihr und zeig ihr, dass du da bist.

Wenn die Person dich bei ihr sein lässt und an deiner Seite bleibt, dann brauchst du keine weitere Antwort mehr, dann weisst du, dass die Wartezeit an ihrer Seite zu verbringen erfolgreich sein wird. Ganz ohne wegzulaufen.

The Abyss of Despair

Kennt ihr diese Momente in denen plötzlich eure gesamte Lebenseinstellung in Frage gestellt wird? Eure Philosophie, die ihr euch in vielen Jahren durch eine Menge schmerzhafter und ein paar schönen Momenten zusammengeschustert habe? Und das nicht einmal durch irgendjemand anders. Wenn ihr von selbst anfangt daran zu zweifeln?

Betrayal
Hatred
Chaos
Despair
Sorrow
Rage
Burned in me
Can't let go
Can't take it
Can't break it
Can't lose it
Can't crush it
Can't shred it

Wenn du vor der Wahl stehst alles hinter dir zu lassen, fragst du dich dann im Grunde nicht, ob du einen Teil deiner selbst verlieren sollst? Geht das überhaupt? Ich meine, das was ich bin liegt in meiner Vergangenheit begründet und wie ich hier bereits einmal schrieb: Nothing I can do or say can change the past.


Eigentlich wollt ich ja noch mehr schreiben, aber ich hab grade keine Ahnung mehr was genau.

So no matter how - I approve this message.

Is reality what we see or what we know?

Ja, natürlich weiss ich wie es ist in gewissen Angelegenheiten Gott zu spielen. Natürlich weiss ich, wie brilliant dieses Gefühl ist und es mag ironisch wirken, dass ausgerechnet ich es kritisiere, aber nur weil ich es weiss, heißt es noch lange nicht, dass ich es nachvollziehen kann.

Mein Freund, du weisst, dass ich diese Spiele selbst oft genug gespielt habe. Genau wie du weisst, dass ich damit nie anfing. Ich habe nur gewonnen. Weil ich ihnen zeigen wollte, wie es ist auf eine solche Art benutzt und verletzt zu werden. Ich bin nicht stolz darauf, aber ich schäme mich auch nicht dafür, denn ich habe mich bei jedem Mal bewusst dafür entschieden als ich es genauso gut hätte von vornerein beenden können.

Wo liegt der Wert darin die Gefühle von Menschen zu verletzen? Jemanden kennen zu lernen und von vornerein zu sagen: "Ha! Ich kannte dich bis heute nicht, aber dich mache ich jetzt fertig." Wo ist der Sinn darin ein Stöckchen zu werfen und der anderen Person zuzusehen wie er hinterherrent wie ein gutgläubiger Köter?

Ich kann mir diese Fragen stellen so oft ich will, aber ich finde die Antwort nicht. Klar, jeder wird mal verletzt, aber warum deshalb einen Rachefeldzug an Unbeteiligten starten?

Im Grunde ist es ganz einfach. Man sorgt dafür, dass der Mensch an das glaubt, was er sieht. Dass dies ein funktionierendes System ist wird doch schon dadurch deutlich, dass vor einiger Zeit Propagandaminister eingesetzt wurden. Denn das was der Mensch sieht, das hält er für real. Er fängt an daran zu glauben und irgendwann verschwimmt dann die Grenze zwischen Glauben und Wissen.

Eigentlich ziemlich banal. Man muss nur von vornerein wissen, woran man ist. Dann kann man auch darüber lachen, wenn andere Personen dir eine völlig verquere Realität aufzeigen wollen. Alternativ kann man an diesem Punkt auch auf das Spiel eingehen und der Person aufzeigen, wie schmerzhaft es wirklich ist und dass am Ende nur noch einer lachen kann. In diesem Fall bist du selbst allerdings nicht wirklich besser. Nun, ich kann damit leben, weil ich mich schon immer gewehrt habe.

Well, I approve this message. But:

..it's not what we be-lie-ve.

I must have hurt you and now I still cannot move..

Was ist daran schon so schlimm? Es ist doch vollkommen egal, ob man einen oder hunderte hatte, vollkommen egal, aus welchen Gründen man es getan hat. Es kommt doch nur darauf an, was man fühlt. Aber wer gibt schon eine Garantie auf Gefühle? Und vor allem, wer will schon eine Garantie darauf?

Faszinieren Gefühle uns nicht gerade weil sie nicht berechenbar sind? Der ganze Kram von wegen, sie ziehen auf wie ein Sturm und reißen dich, samt deinem Herzen mit, ist doch Schrott. So schnell wie der Sturm aufkommt, so schnell legt er sich auch wieder. Was er hinterlässt sind Trümmer, Wracks, Tod. Und danach wird es niemals wieder wie früher sein.

Deshalb reichen Gefühle alleine niemals aus. Eine Beziehung besteht aus mehr. Sich zu kennen. Zu wissen, wie man ihr jeden Wunsch von ihren Augen ablesen kann. Ihren Geruch unter 1000 anderen wieder zu erkennen. Beim Aufwachhen, nicht die Sonne, sondern das Glänzen ihrer Augen am Himmel zu sehen. All das ist ein Teil von etwas wirklich großem, das nicht einfach nur ein Gefühl ist. Von Liebe.

I approve this message. Ah and by the way:

..I think it is because I was afraid of making the same mistake again and losing you finally.

Nothing I can say or do can change the past.

Ne. Er hat sich in letzter Zeit echt ziemlich verändert. Ich bin davon schon irgendwie beeindruckt. Hätte mir das vor 'nem halben Jahr jemand gesagt, ich hätte es nicht geglaubt. Aber man muss momentan ein bisschen aufpassen, was man ihm gegenüber sagt. Er ist halt ein bisschen reizbar, aber ganz ehrlich - mich würd's auch abfucken. Stimmungsschwankungen inbegriffen.

Letzte Woche ist die Mutter von nem Kerl aus unserer Klasse an Krebs gestorben. Wir wussten beide davon und haben gestern auch auf 'ner Kondolenzkarte unterschrieben. Gestern wurde es jedenfalls noch ein langer Abend. Klar, wir haben schließlich das bestandene Abi gefeiert. Mal war er richtig gut drauf, hat ne Runde geflirtet und ich dachte echt, er würd sie abschleppen. Ich mein, er hat ne Freundin, sie nen Freund. Aber er wollte nicht. Seltsam, er hat sich tatsächlich verändert. Er ist im Laufe des Abends irgendwie abgestumpft. Dann bei der Heimfahrt, irgendwann gegen 4 Uhr morgens kam ich nochmal auf die Mutter unseres Klassenkameraden zu sprechen, aber er hat irgendwie nicht wirklich was dazu gesagt. Stattdessen hat er extrem kalt gewirkt. Wenn er was sagte, war es einfach nur seine zynische Betrachtungsweise über Mitleid von Menschen die man kaum kennt.

Zu dem Zeitpunkt dachte ich noch gar nicht daran, was er schon wieder im Kopf hatte. Ich hab also weiterhin meinen Monolog gehalten und als wir dann bei mir im Kaff angekommen sind fragte er mich, wie ich mich fühlte, als meine Ex nach 2,5 Jahren Schluss gemacht hatte. Er meinte, ich hätte damals doch eine Konstante in meinem Leben verloren und fragte mich, was ch damals gerne von anderen Menschen gehört hätte. Mir wurde klar was er meinte und ich konnte nur antworten: "Nichts".

Jetzt wurde mir klar worum es ihm ging. Ich meinte, das sei doch nichts vergleichbares. Aber erklär das mal jemandem, der in seinem Leben nur eine Person hatte, die er mehr liebte als sich selbst. Es wäre falsch zu sagen, er hätte angefangen zu heulen, aber während ich anfing über sie zu reden und mich gleichzeitig dafür entschuldigte bemerkte ich die Tränen in seinem Gesicht. Man sieht ihn nur selten hilflos, aber was sie angeht.. Ich bin mir nicht sicher was ihm mehr Schmerzen zufügt. Die Person, die er so sehr liebte verloren zu haben, oder das Wissen, dass er durch nichts in der Lage wäre sie auch nur einmal in seinem Leben wieder zu sehen. Sie ist nicht tot und ist es für ihn wohl irgendwie doch. Ich meinte, die Hoffnung würde doch bleiben. Aber es ist wie er sagte. Sie stirbt zwar zuletzt, aber sie stirbt.

Als wir kurz daraufhin ausgestiegen sind lachte er. Von den Tränen sah man jedenfalls nichts mehr. Am Anfang der Fahrt ging es eigentlich nur darum, was ich unserem Klassenkameraden sagen könnte um ihn aufzuheitern, einfach kurz abzulenken. Und auch, wenn es während der Fahrt viel mehr wurde, antwortete er nun darauf:

Nothing I can say or do can change the past. Nichts was ich sagen oder tun könnte, bringt sie mir zurück. Nichts ermöglicht mir sie noch einmal zu sehen und genau das selbe gilt für ihn auch. Du kannst ihm sagen, was du willst. Du änderst auf keinen Fall etwas und selbst wenn du es schaffst ihn kurzzeitig abzulenken, die Realität lässt sich nicht verändern. Wir können sie nur akzeptieren und versuchen damit zu leben. Manchmal klappt es, manchmal eben nicht.

So. Heute mal aus etwas anderer Sichtweise. But I approve this message.

Liebe ist etwas, das der Verstand erst dann begreift, wenn das Herz zerbricht.

Habe ich vor ein paar Minuten festgestellt. Um 3 nach 3, wenn du es genau wissen willst. Es ist nicht so, dass irgendwas zerbricht, aber wenn du all die glücklichen Menschen und Paare um dich siehst, dann fängst du an nachzudenken, woran du eigentlich bist, wofür du dir ständig den arsch aufreisst.

Heute Abend hab ich mich mit ein paar Freunden getroffen, die ihre Mädels dabei hatten. Es war auch ne Bekannte da, die eine äußerst gesunde "Single sein ist geil" Mentalität vertritt. Warum auch nicht? Man lebt eben für sich selbst und wenn man jemanden bei sich haben will, dann findet sich für die Zeit schon jemand, ungezwungen eben. Die Pärchen jedenfalls suhlen sich in Luxusproblemen. Die einen regen sich auf, weil mal hier und da was nicht klappt, die anderen müssen fast schon verzweifelt nach Gründen suchen, woran es bei ihnen mal scheitern wird. Naja, jedem wie es ihm gefällt, nicht wahr?

Dann sitze ich da und überlege vor mich hin. Wo sind eigentlich deine Probleme? Single bist du nicht, aber ist das eine Beziehung? Ihr lebt nebeneinander her, intressiert euch im Grunde einen scheiß füreinander. Heute morgen zB. hab ich 24 sms bekommen, die mir viel Glück bringen sollten für mein Examen. Die Einzige, die mir nicht schrieb war meien Freundin. Ich meine, da waren teilweise Leute dabei, die ich erst vor ner Woche kennengelernt habe und andere mit denne ich schon seit 4 oder 5 Wochen nicht mehr geredet habe. Aber gut, man kann ja mal was vergessen, auch wenn ich ihr schon seit April davon erzähle. Aber auch als ich sie darauf anspreche, fragt sie nichtmal wie es denn gelaufen sei. Im Vergleich dazu habe ich die Story heute Abend 7 Mal erzählt, weil ich danach gefragt wurde.

Sollte Liebe nicht Zusammenhalt bedeuten? Hochromantisch, in guten wie in schlechten Zeiten. Oder so. Ich warte schon lange, dass die Zeiten wieder besser werden und tagtäglich fragt man man mich, wieso ich all das noch mitmache. Alleine heute Abend waren es 3 Mal. Mindestens. Das wirklich Bedenkliche daran ist, dass ich schon lange keine Antwort mehr auf diese Frage geben kann. L'amour, c'est pour les foux. Das war glaube ich die letzte Antwort, die ich vor ein paar Wochen mal gegeben habe.

Aber ich hänge an ihr. Aus irgendeinem Grund, den ich selbst nicht verstehen kann.

Warum suchen Menschen sich eigentlich? Warum lieben sich Menschen und kommen zusammen? Ich habe auf diese Frage mal eine Antwort bekommen, die ich in meinem Leben nie vergessen werde. Sie sagte damals, dass niemand auf dieser Welt wirklich wichtig ist. Weder Politiker, noch Lehrer. Nicht Eltern und keine Verwandten. Wenn ein Mensch stirbt, dann macht das für die Erde keinen Unterschied. Sie dreht sich eben weiter. Aber das ist traurig. Und aus genau diesem Grund suchen sich die Menschen gegenseitig auf. Sie wollen jemanden brauchen, wollen gebraucht werden. Du brauchst mich, sagte sie damals. So wie ich dich brauche. Im Grunde waren wir auch nur von gegenseitigem Nutzen, aber wir waren glücklich. Bis zu dem Tag, an dem sie mich nicht mehr brauchte. Offenbar hatte sie jemand anders nötiger. Nun, wie auch immer.

Ich weiss nicht, ob ich sie brauche. Und ob sie mich braucht, noch weniger. Ihre Taten sprechen gegen sie.

Aber da fällt mir eine andere Geschichte ein. Denn es war einmal ein Engel, der lebte auf der höchsten aller Wolken und bei Nacht war der Mond ihm so nahe wie niemandem sonst. Eines Tages bemerkte der Mond, dass der Engel von Nacht zu Nacht trauriger wirkte. Also fragte er ihn: "Warum verlässt du sie nicht, wenn sie dir nur Schmerzen zufügt?" Aber der Engel antwortete nur: "Ach Mond.. könntest du jemals den Himmel verlassen?"

Im Gegensatz zum Mond könnte ich es. Dennoch hält mich etwas davon ab. Ich möchte sie glücklich sehen und auch wenn das schon lange nicht mehr der Fall war, so hoffe ich zumindest, dass es irgendwann wieder so sein wird. Glücklicherweise stumpft man mit der Zeit ab. Man gewöhnt sich eben an alles. Bisher zumindest.

Ah.. the sun is born of night. It's time to sleep Universe.

I approve this message. Whatever it is.

Happy Birthday jealous night

Happy Birthday, Chriss. 20 Jahre. Ist eigentlich ne kranke Scheiße. Du bist 20 und hast die letzten 14 Jahre nichts anderes getan als in der Schule zu sitzen. Dazu kommt noch, dass du die nächsten 6 Jahre an ner Uni verbringst und dann wieder an ne Schule zurückgehst. Wie gesagt, kranke Scheiße.

Aber gut, darauf wollen wir nicht hinaus, hm? Wie ich schon sagte, jealous night. Auch so 'ne kranke Scheiße, wenn man sich das alles mal genau überlegt. Was ist schon Eifersucht? Im Grunde genommen, hat sie 3 Definitionen.

Wir haben die Poetische. Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft. Oder so. Keine Ahnung, was daran so toll sein soll. Viel Geschwalle um die Tatsache, dass Eifersucht Scheiße ist, die zu noch mehr Scheiße führt.

Wir haben die Logische. Eifersucht ist die unnötige Besorgnis um etwas, das man sowiso nur verlieren kann, wenn es sich sowiso nicht lohnt es zu behalten. Find ich gut. Mein Kopf sagt mir, dass es richtig ist, aber auf der anderen Seite ist da etwas in mir, das nicht daran glauben will.

Wir haben die Realistische. Denn eigentlich ist Eifersucht nicht mehr als der Zweifel an sich selbst und die Angst vor dem Vergleich. Ich meine, wenn du Angst hast eine Person zu verlieren, dann hast du doch eigentlich Angst davor, dass du der Person nicht so viel bieten kannst wie es jemand anderes könnte.


Wie gesagt, kranke Scheiße. Einerseits macht man sich sorgen um etwas, das nicht wert ist behalten zu werden und auf der anderen Seite liegt es mehr an einem selbst.

I guess, I approve this message.